Bonsoir à tous. Vous trouviez que l'air était un peu trop transparent ces derniers temps ? Que voir à plus de dix mètres était un luxe bourgeois ? Rassurez-vous, la nature a décidé de régler le problème. Selon nos amis joyeux de Al-Shorouk, une charmante brise du sud est en train de transformer le pays en une gigantesque litière pour chats. Le Dr. Mohamed Ali Fahim, qui semble être le seul homme à s'inquiéter que les plantes fassent une dépression nerveuse, nous prévient : ce n'est pas juste du vent, c'est une attaque tactique. Le vent est « sec », il est « chaud », et surtout, il est traître, car il fait croire aux agriculteurs que c'est l'été alors qu'on est en plein janvier 2026,.
Mais ce n'est pas tout ! Car comme dans tout bon film d'horreur, le vent ne vient jamais seul. D'après le scénario catastrophe relayé par la chaîne Sada El-Balad, cette poussière sert d'autobus scolaire à des monstres terrifiants : « l'Araignée Rouge » et les « Thrips ». Oui, vous avez bien entendu. Pendant que vous toussez, vos courgettes se font attaquer par des araignées communistes. Le Dr. Fahim, toujours lui, dans un élan de panique agricole, supplie les fermiers d'arroser tout ce qui bouge dès demain matin pour aider les plantes à « surmonter le choc ». Car oui, selon le Centre d'information sur le changement climatique, nos légumes souffrent d'un « stress physiologique » majeur. Apparemment, une tomate qui a soif est une tomate qui boude.
Pendant ce temps, sur la route, c'est Mad Max. Le site Banker, spécialisé habituellement dans l'argent mais reconverti en manuel de survie post-apocalyptique, nous donne une instruction fascinante : « Transformez votre voiture en capsule isolée ». C'est simple, vous fermez tout, vous mettez la clim en recyclage et vous priez pour ne pas étouffer. Et si vous ne voyez rien ? Banker a la solution ultime : garez-vous et attendez la fin du monde, car « votre vie est plus importante que n'importe quel trajet ». Notons aussi le conseil très rassurant de Bawabat Al-Ahram : surtout, ne restez pas sous les panneaux publicitaires, car ils ont une fâcheuse tendance à vouloir vous tomber dessus quand le vent se lève. C'est toujours bon à savoir.
Mais comment survivre physiquement à cette attaque de poussière ? Masrawy a consulté les grands sages de "Hindustan Times" pour nous expliquer que la poussière, c'est mauvais pour les yeux. Surprise !. Ça gratte, ça pique, et si vous frottez, vous risquez « la perforation de l’œil ». Rien que ça. Pour les hypocondriaques, Youm7 arrive avec le conseil beauté de l'année pour les asthmatiques : mettez de la Vaseline dans vos narines. Oui, bourrez-vous le nez de graisse, c'est apparemment la seule barrière entre vous et la mort par éternuement. Et n'oubliez pas vos lunettes de protection, car le look "soudeur dans le désert" est le dernier cri au Caire.
Et le plus drôle dans tout ça ? C'est une arnaque ! Al-Khaleej appelle ça « la tromperie du soleil ». Il fait 27 degrés, vous sortez en t-shirt, heureux, et paf ! Le soir, le thermomètre s'effondre de 13 degrés et vous finissez en hypothermie,. Manar Ghanem, la voix de la raison à la Météo, nous hurle de ne pas nous laisser berner : l'hiver n'est pas fini, c'est juste une pause publicitaire chaude avant le retour du froid polaire. Car dès mercredi, le vent tourne, la température chute de 5 degrés d'un coup, et la pluie arrive pour transformer toute cette belle poussière en boue,. Bref, lundi vous mangez du sable, mercredi vous nagez dans la gadoue. Formidable, l'année 2026. À vous les studios !